Два чадъра се разхождали по плажа и срещнали един бастун. Единият чадър казал:
- Леле, човече, виж - нудист!
***
Към пиколото:
- Бързо тичай горе и виж дали съм си забравил плажния чадър в 502 стая. Мисля, че го оставих в ъгъла до гардероба.
Пиколото след няколко минути:
- Точно така, сър, на същото място си е.

Какво не бива да казвате, когато ви спре пътна полиция:
Не мога да извадя шофьорската си книжка, ако не подържите за малко бирата ми.
Искате ли да си купите евтина видеокамера, без никакви въпроси? Имам петдесет в багажника.
Онова там палката ви ли е или просто ви е приятно да ме видите?
Трябва да сте вдигнали двеста километра в час, за да ме настигнете.
Ето ви десет лева и да забравим за това.
Искате ли да се състезаваме до районното?
Съжалявам, кучето ми водач обикновено лае, когато карам прекалено бързо.
Това е типичен случай на тормоз от страна на фашизирана полиция.
Вярно ли е, че хората стават ченгета, защото са прекалено тъпи да работят в „Макдоналдс"?
Аз ви плащам заплатата, нали знаете!
Благодаря, полицай. И вчера ми се размина само с предупреждение.
Полицай... струва ми се, че ви обичам.

- Татко, уморих се да нося братчето си. По-добре да взема от тебе чантата с бирата.
- Как не! Да вземеш да я изпуснеш!

Военен се прибира в къщи вечерта и крещи от вратата:
- Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата!
- А вълшебната думичка?
- Бегом!
***
- Келнер, три бутилки водка и една салата!
- Каква салата ще желаете?
- Нещо по-леко.

Пътен полицай проверява шофьор. Полицаят:
- Фамилия?
Водачът:
- Чия?
Полицаят:
- Име?
Водачът:
- Чие?
Полицаят (замислено):
- Чия... Чие... Китаец ли е, какво ли е...