Нов наемател разглежда апартамента:
- Какво е това голямо петно на стената?
- Преди вас тук живееше един електротехник, който непрекъснато се занимаваше с експлозиви.
- И това от експлозива ли е?
- Не, това е самият експериментатор.

Колко участника в интернет форум са необходими за да сменят една крушка?
Отговор: 1,193

1 сменя крушката и пише във форума, че крушката е сменена.
12 споделят подобни техни дейности по замяна на крушки, които са извършили някога.
9 предупреждават, че смяната на крушки може да бъде опасна.
27 намират граматически грешки в предишните съобщения
53 започват да спорят за тези граматически грешки
156 пишат до администраторите на форума за недопустимото обсъждане на замяната на крушки във форума
41 човека поправят граматични и стилистични грешки в темите на тези, които преди това са намирали граматични и стилистични грешки
109 се опитват да пренесат обсъждането във форумите на друг сайт.
203 се опитват да им обяснят, че не трябва да е в този сайт, а в друг сайт
111 пишат, че всички ние използваме крушки и е напълно допустимо да се пише за тяхната замяна в този форум.
306 спорят, къде е по-добре да се купуват крушки и какви методи за тяхната замяна са по-ефективни, кои крушки се сменят лесно и кои - не.
27 изпращат линкове на сайтове, където могат да се видят различни модели крушки.
14 съобщават, че тези линкове не работят и изпращат правилните линкове.
3 пишат, че са намерили на тези сайтове материали, касаещи форума и правещи обсъждането допустимо.
33 сортират всички предишни мнения, събират ги в един голям текст и накрая добавят своето мнение.
12 заявявят, че напускат този просташки и некадърен форум завинаги, защото не могат да понасят нито форума, нито хората, които пишат в него.
4 предлагат да се напишат FAQ по въпроса с крушките и тяхната подмяна.
25 предлагат да се направи отделен форум по този въпрос.
47 заявяват, че нов форум не е необходим.

Англичанин, шотландец и ирландец работели заедно на строеж. Тримата си носели обяд и всеки ден го изяждали по едно и също време. Един ден англичанинът отворил кутията си и измъчено възкликнал:
- О, не, само не пак сандвичи с яйца! Ако изям дори само още един сандвич с яйце, кълна се, че ще се самоубия.
Шотландецът отворил кутията си и изпъшкал:
- О, не, само не пак сандвичи с телешко! Ако изям дори само още един сандвич с телешко, кълна се, че ще се самоубия.
Ирландецът отворил кутията си и ужасено извикал:
- О, не, само не пак сандвичи със сирене! Ако изям дори само още един сандвич със сирене, кълна се, че ще се самоубия.
На другия ден пак станало време за обяд. Англичанинът отворил кутията си и пак видял сандвичи с яйца. С отчаян вик „Сандвичи с яйца, повече не мога да ги гледам!" той изтичал по трегера, хвърлил се от шестия етаж и умрял. След секунди шотландецът отворил кутията си, видял сандвичите с телешко, извикал „Сандвичи с телешко, повече не мога да ги гледам!", изтичал по трегера, хвърлил се и умрял. Накрая ирландецът отворил кутията си и видял сандвичите със сирене. Той извикал „Сандвичи със сирене, повече не мога да ги гледам!", изтичал по трегера, скочил и умрял.
На погребението трите вдовици били безутешни.
- Не разбирам - изхлипала съпругата на англичанина. - Мислех, че обича яйца.
Съпругата на шотландеца била също толкова озадачена.
- И аз не разбирам - простенала тя. - Мислех, че мъжът ми обича телешко.
Накрая съпругата на ирландеца изплакала:
- Просто не разбирам поведението на Пади - винаги сам си е правил сандвичите.