Полицай спира автомобил за проверка.
- Пиши сега, на този бял лист хартия, какви нарушения направи до момента, но на финикийски!
- Но, господин полицай, аз не знам финикийски!?!
- Знаеш, знаеш! Пиши защо направи всички нарушения!
Човека взел белия лист, подържал го известно време, и накрая взел една банкнота от 20 лева и я подал на полицая в сгънатия лист.
- Онзи разтворил листа и казал на водача:
- А-а-а! Не можеме да пишеме, а половината писмо сме го написали!

***

Полицай спира кола, която се носи на зиг-заг. Органът на реда започва да проверява документите на шофьора, усеща миризма на алкохол и му казва:
- Ти си пиян, бе! Вониш от сто метра!
- Въобще не съм полицай, господин пиян... - отвръща шофьорът.

Крадец влязъл в панелен апартамент с цел грабеж. При влизането в хола чул:
"Аз те гледам и Иисус те гледа".
След 10-тина секунди отново същия глас му казал същото:
"Аз те гледам и Исус те гледа". След като чул за трети път същото крадеца решил да рискува и светнал лампата. Пред себе си видял клетка и в нея шарен папагал. Крадецът попитал:
- Как се казваш смешна птицо?
- Петърчо - отговорил папагала.
- Ха, какво странно име за папагал!!!
Тогава папагалът рекъл:
- И Иисус е странно име за куче, ама я виж как те гледа тоя доберман!

Открадната е църковната камбана на видинското село Черно поле, съобщиха от полицията в областния град. Кражбата е извършена за времето от 18 до 25 януари. Камбаната е открадната от двора на църквата в селото. По случая работи РПУ - Белоградчик.

В самолет на българските ВВС:
- Сега, редник, скачаш от самолета, долу ще те чака джипка и ще те откара в базата
- Как така скачам!?!?!
- Ето ти парашут... дърпаш връвчицата от ляво и той се отваря...
- А, ако не се отвори?
- Дърпаш връвчицата от дясно и продължаваш по плана...
Нашичкият скача... Дърпа връвчицата оляво, но парашута не се отваря... дърпа връвчицата отдясно, парашута пак не се отваря...
- Ееее, сега ако и джипката я няма долу ебем ти и организацията...

Мутри си говорят:
- Каква кола имаш?
- ОООО!
- А, ясно, "Ауди"!

Двама студенти след изпит си говорят:
- С колко го взе?
- С тройка. В началото мислех да го взема с петица, а после реших, че е по-добре с тройка, а спестените пари за бири да отидат.

Възрастен мъж, по повод на съвременната сексуална революция:
- Аз моето съм си го отстрелял. За тази революция вече нямам патрони.