Ръководител на строеж вижда работник виетнамец да стои и пуши:
- Ти защо не работиш, какво правиш?
- Пуси.
- Абе ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там.
След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал и пуши.
- Абе, защо седиш? Нали ти казах да преместиш релсата?
- Не мози. Тизи.
- Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете!
След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат.
- Ей, кво правите вие, бе?
- Пусим.
- Защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Тизи.
- Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата!
Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат.
- Абе, идиоти какво правите?
- Пусим.
- Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Късу...

"Граждани на град Раднево, моля, изхвърляйте боклуците си извън селото!"
Табела

Шефът на мутрите ги събрал един ден и им казал
- Слушайте какво ! Напоследък се носят много вицове и приказки за вас,че сте били много тъпи. Вземете да почетете малко да се ограмотите, научете някои интелигентни думички...
Двама решили да отидат на обществена баня да видят как говорят хората. Единият застанал пред касата и важно попитал касиерката:
- Извинете водата в банята циркулира ли правилно?
Жената го погледнала стреснато и с притеснение отговорила:
- Ами...циркулира...
Другият да не остане по-назад пристъпил и важно попитал:
- А извършва ли се нормално топлообмена?
Жената още по-среснато отговорила:
- Ами... извършва се...
Първия продължил:
- А теляка манипулира ли?
Жената още по-шашардисана промълвила едва-едва:
- Ами... манипулира...
- Тогава дайте ми 2 билета за две лица!
При което другият го погледнал учудено и попитал:
- Абе брато, ми ние гъзовете няма ли да си миеме?

Седи си един старец на балкона, гледа групичката наркомани пред блока и си мисли:
- Да-а-а, не им е лесно на младите днес! Ето, една цигара пушат няколко човека и не униват даже, а се смеят!

Лично при мен най-големи махмурлуци съм имал след репликата в петък:
"Хайде на по бира след работа!"
Иначе по-добро от бира след работа може да бъде само бира вместо работа.

***

Позвъняване посред нощ в изтрезвителя:
- Докараха ли при вас Иванов?
- Не са.
- Няма и да го докарат, днес си поркам у дома!

***

Пияница сяда на бара в кръчмата, слага пред себе си будилник и започва да пие бира след бира. По някое време поглежда будилника, надига се и казва на бармана:
- Два. Време е да си ходя.
- Какво, два часа ли стана вече?
- Не, станаха два будилника

Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да има на втора страница на упътването за Лада, Москвич, Голф и други подобни?
- Разписание на всички влакове и автобуси.

Терминаторът се наведе в банята, за да си вдигне сапуна, и тогава се появи системно съобщение:
"Внимание! Включено е ново устройство!!!"

Един пушач си купува цигари и попада на кутия с надпис "Пушенето води до импотентност".
Човечецът стреснато казал:
- О, я ми дайте от ония, дето причиняват рак!

***

Надпис на кутия с цигари:
"Министерство на здравеопазването съобщава, че всяка неизпушена цигара удължава работния ден с 8 минути!"