Жена влиза при лекар и се съблича.
- Защо толкова отдавна не сте идвали?
- Бях болна, докторе!
***
В болницата. В коридора пред операционната нервно ходи мъж. Един час, два, три...
Накрая излиза хирургът и с тъжна физиономия казва на мъжа:
- Имам лоша новина. На третия час от операцията вашата майка...
Мъжът нетърпеливо го прекъсва:
- Това не ми е майка. Това е тъща ми!
Хирургът:
- Добра новина. На третия час от операцията...

Идва Дейвид Копърфилд (фокусникът) на турне в България, с кораб от Турция. И започнал да се фука още на митницата.
- Моля паспорта за проверка.
Оня запрята ръкавите и изважда паспорта си от въздуха.
Митничарят - нула внимание.
- Имате ли багаж?
Вади кърпа от джоба, размахва я и се появяват куфари.
На митничаря не му пука - започва да рови в тях.
Фокусникът се ядосал, помахал към кабинката и тя изчезнала.
Тогава митничарят се подразнил:
- Абе момче, я аз да ти покажа един фокус.
Виждаш ли оня кораб с рафинирана захар? Извадил печата и го ударил върху някакъв документ. А сега захарта е нерафинирана!

Автомобилист спира пред полицията в едно село и пита:
- Да сте намирали прегазен черен кон?
- Не.
- А някой бивол?
- Не.
- Тогава някое голямо черно куче?
- Не.
- Значи съм сгазил попа...

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
"Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"

Дежурният автопатрул спира водач за нарушение:
- Господине, защо шофирате без включени светлини? Не забелязвате ли, че е доста тъмно?
- А вие сигурно не чувате? Гърнето е прегоряло отвсякъде, клапаните чукат на поразия, а таратайката ми гърми на километър. Дали ще ме виждат, или ще ме чуват - не е ли все едно и също.

Един равин и един католическия свещеник спорили в коя църква младите свещеници могат да се издигнат по-високо в църковната йерархия. Съответно и двамата не отстъпвали от своето и всеки настоявал, че неговата църква предлага по-благоприятна среда за развитие.
- И след като завърши църковното училище какво става с младия богослов? - попитал равинът
- Ами става дякон... отвърнал католикът
- И после?
- Ами после - свещеник.
- След това?
- След това - епископ.
- И?
- И после архиепископ.
- След архиепископа?
- Следва кардинал.
- И после?
- Ами накрая може и за Папа да бъде избран.
- И после?!?
- Е няма после, ти какво искаш след Папа, Господ ли да стане? - попитал католикът
- Е що бе? - отгвоврил равинът, то едно наше момче стана!

- Дами и господа, напразно се оплаквате, че не правим нищо против закъснението на влаковете! Нима не забелязвате, че сме сложили в чакалнята още три пейки!
***
Луд отива при психиатър и му казва :
- Докторе, аз съм птица!
Докторът :
- Добре, тогава идете да полетите малко из чакалнята, а аз през това време ще Ви уредя гнездо в болницата.

Баща кара дъщеричката си към детската градина, и изведнъж случайно натиска клаксона. Обръща се към нея и й казва:
- Извинявай ако съм те стреснал, без да искам го натиснах.
- Знам, тате.
- Откъде знаеш?!
- Ами защото не извика "глeдай къде вървиш бе, педал смотан!
***
Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т. н.
Шофьорът не издържал и попитал:
- Нещо да нямам?
- Съвест нямаш!