Две групи борчета се карали за това кой да притежава паркинга. Обявили си състезание с кучета. На другия ден едната група идва с бултериер, а другата с дакел. Дакелът изяжда бултериера. Едната група борчета казва:
- Знаеш ли колко платихме за този бултериер?
А другата казва:
- А вие знаете ли колко платихме за пластичната операция на този крокодил?
***
Граничар с куче прави обход край границата. В храстите нещо изшумолява, двамата залягат.
Граничарят нарежда на кучето:
- Балкан, виж какво има там!
Кучето отвръща:
- Ти иди! Аз и оттук мога да полая!

Мъж в сексшоп:
- Моля, покажете ми тази кукла.
- Заповядайте!
- Коя е датата на производство?
- Момент да погледна - ами януари 2005...
- Какво Козирог??? Нееее, няма да си подхождаме ...

Крадец тършува през нощта в чуждо жилище, но изведнъж се появява разбуденият от шума собственик.
- Не мърдайте! - заплашва крадецът - Търся само пари.
- Добра идея - съгласява се собственикът - и аз ще дойда да търся, пък дано намерим нещо.

Шумахер си купил ново Ферари и качил жена си да я повози. Видял една каруца и я изпреварил, но след малко каруцата профучава и го изпреварва. Вдигнал 200, отново я изпреварва, но след малко каруцата пак профучава покрай него. Вдигнал 300, изпреварва каруцата а след малко тя пък изпреварва него. Накрая Шумахер не издържал. Спрял ферарито, каруцата и тя спряла, а Шумахер пита дядото, който я управлява:
- Абе дядо, аз съм с най-нов модел Ферари, а ти с тая каручка ме надминаваш. Как стават тези работи?
- Ей, младеж, ако още веднъж ми закачиш тирантите, ще видиш как стават тези работи...

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.
От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката.
Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори:
- Ми че го чекаме, дее*а маа му...

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си, но случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в България, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана на който пише:

До: Моята любяща съпруга
Тема: Пристигнах
Дата: 12 юни 2008 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри и вече можеш да изпратиш писма на своите любими. Току що пристигнах и се настанявам. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно като моето.
Послепис: Тук долу е адски горещо!

Бизнес поука:
Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви...

Пътнически самолет излита. След няколко минути обаче прави обратен завой и пак каца на летището. Седи един час и отново излита.
Един от пътниците пита стюардесата:
- Какво стана?
- Ами пилотът се притесни от някакъв странен шум откъм левия мотор и се върна.
- И какво, за един час сменихте мотора ли?
- Не, за един час намерихме по-смел пилот...
***
Млад и неопитен пилот много искал да създава впечатление на опитен и безстрашен летец, в това число и когато разговарял с наземния контрол по радиото. Една нощ той се приближава със самолета към летището. Вместо стандартното искане на разрешение за кацане той казва в микрофона:
- Диспечер, познай кой идва!
Диспечерът гаси бързо светлините по пистата и отговаря:
- Познай къде ще кацне...

Министерство на здравеопазването предлага следните етикети да се поставят на бутилките алкохол:
1. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол е основна причина да танцувате като идиот
2. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви кара да разправяте един и същи скучен виц на приятелите ви докато ви счупят главата
3. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви накара да идзговарате дум'те ей тааака
4. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви накара да си мислите, че бившите ви гаджета си умират да ви чуят в 4 сутринта по телефона
5. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви накара доста да мислите по въпроса какво се е случило с панталоните ви
6. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви създаде илюзията, че сте по-як, по-красив и по-умен от някой доста по-едър тип.