Габровка замесила тесто - гости да посреща с питка със сиренце. Опекла една - гостите я изяли. Сложила втора - и нея изяли... Досвидяло й за трета и плеснала с ръце:
- Ама как съм ги премерила! Тъкмо се наядохте и питките свършиха!

Циганин и циганка чакат на касата в метрото. Циганинът пита касиерката:
- Кака, цветята таксуват ли се отделно?
- Цветя не се таксуват - отговаря тя.
Циганинът се обръща към циганката:
- Ружо, качвай се, за тебе пари не искат!

Блондинка с Голф закъсала на пътя. Спира шофьор на Бентли и пита:
- Какво става, да ви бутна ли отзад?
- Амиии, може, но нека първо да видим какво и е на колата.

Шофьор спира на бензиностанция - гледа двама студенти правят някакъв номер и ги пита:
- Какво правите бе?
- Ние сме от една младежка организация и събираме средства. Терористи заловиха един политик и заплашиха, че ако не бъде откупен за 1 млн. долара ще го залеят с бензин и ще го запалят жив. Ще помогнете ли?
- Ама разбира се, нали е държавник... А колко сте събрали засега?
- Ами около 20- 30 литра...

Мечо Пух отива при Прасчо и му казва:
- Искаш ли да отворим заедно търговска фирма?
- И какво ще правим - ще продаваме мед ли?
- Не, ще купуваме мед, а ще продаваме свинско.

Пиян катаджия спори с пиян шофьор на камион :
- Гражданино шофьор! Вече десети път Ви питам - защо камионът Ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път Ви обяснявам, че съм от "Чистота" и опесъчавам заради поледицата.

Жена шофьор паркира точно под знака "Паркирането забранено".
Идва полицай.
- Госпожо, нищо ли особено не забелязахте като паркирахте?
- Аз... Ау, извинете, колко съм разсеяна... Имате нова униформа! Честито!
***
Мъж учи жена си да кара кола. След доста опити най-накрая казва:
- Добре, най-после паркира правилно. Само дето не е в нашия гараж.