Активист на въздаржателско дружество изнася лекция за вредата от алкохола в едно шопско село. Накрая пита Вуте от първия ред:
- Ти крава имаш ли?
- Е па имам - отговаря Вуте.
- Ако й дадеш една кофа с вода и една с ракия, коя ще изпие кравата?
- Е па водата, естествено - отговаря Вуте.
- Правилно! И защо?
- Ами то говедото си е говедо... - ядосано отговаря Вуте.

Попитали радио "Ереван":
- Какво е общото между бременна осмокласничка и трабант?
От радиото отговорили:
- И двете са пълен позор за семейството.
- A каква е вероятността да срещнеш трабант в Лос Анджелис?
Радиото отговорило:
- Същата, каквато да срещнеш кадилак в Етиопия.

Кара си един човечец по пътя и насреща му друга кола, шофирана от жена. При разминаването жената сваля джама и вика:
- Прасеeee!
Човекът супер възмутен от личната обида се обръща подире й и вика:
- Кучкaaaа! Обръща се и ... прас, право в прасето!
***
Мъж се обажда на ветеринаря:
- След малко при вас ще дойде тъщата ми със старата ни кучка. Моля, дайте й някаква силна отрова, да не се мъчи и да умре бързо.
- А кучето може ли да намери само пътя към къщи?

- Скъпи, къде беше?
- В работата, шефът ме задържа.
- А защо миришеш на бира?
- С това ме задържа.
***
- Бира ли? - пита келнерът постоянен клиент.
- Не, с колата съм, донесете ми минерална вода.
След минута келнерът се връща и носи бира:
- Можете спокойно да си изпиете бирата, някой Ви е откраднал колата.

- Господине, вчера купих във вашия магазин чифт обувки, но те са направени така, че не могат да се носят повече от половин час. Ужасно са неудобни!
- А какво да кажа аз, госпожо? Вие имате само един чифт, а аз имам поне триста такива...
***
- Искам да купя някакъв хубав будилник, казва купувач на продавача.
- Имаме това, което ви е нужно. Този будилник първо звъни, ако не се събудите, издава звук като от сирена, ако пак не се събудите, гърми като топ. Ако все пак останете заспал, той ви залива със струя студена вода. И накрая, ако и това не помогне, обажда се на шефа ви, за да каже, че сте болен.

След 24-часово неуморно и успешно преследване и залавяне на престъпници главният секретар на МВР Бойко Борисов се прибира в къщи. Другарката му в живота го посреща и със загрижен глас му казва:
- Прекалено много работиш, Бойко, преуморяваш се… Виж се в огледалото какви торбички под очите имаш…
- А! – сепнал се Бойко Борисов – И по огледалото ли ме дават?
***
Открит е човек, който има телевизор вкъщи, но не знае кой е Бойко Борисов. Води се разследване от компетентните органи…

Фирма пуска на пазара shareware-кафеварка...
Кафеварката може да се ползва напълно безплатно точно 30 дни, след което в произволно избрани порции кафе се добавя разхлабително, за да ви напомни, че е време да платите.
***
Клиент към продавачка:
- Вчера пазарувах при вас и вие сгрешихте с 10 лв.
- Вече е късно, трябвало е още вчера на касата да ми кажете!
- Е, извинете, тогава ще ги задържа...

Разговор в ICQ:
- Kак е?
- Работим
- Tва ясно, а по принцип?
- По принцип работим->ядем->спим->работим->ядем->спим...
- А бира?
- "->" - това е бира