Подскачало си зайчето из гората и се натъкнало на яма, в която бил паднал вълкът.
Застанало зайчето на ръба и започнало да го обижда:
- Олигофрен, торба с бълхи, китеник проскубан... Като се изчерпало си тръгнало...
Обаче се сетило, че не му е казало, че е педал! Върнало се при ямата, но се подхлъзнало и паднало при него. Станало, изтупало се, погледнало вълка и казало:
- Ако щеш вярвай, ама се върнах да ти се извиня ...

Минувач среща на тротоара четирима, носещи едно Трабатнче.
- Какво става, момчета? Не го ли карате това Трабантче?
- А, караме го, но сега бързаме...

Мъж пита шофьор на такси:
- Колко ще вземеш да откараш тъщата ми до Странджа?
- 100 лева дотам, 200 за отиване и връщане.
- Ще ти дам 300, ако е без връщане.

Отишъл някакъв да си купува коза.
Гледа една мършава такава, на коза не прилича даже и решил, че е по-евтина и рекъл да пита за цената. Продавачът отговорил, че козата струва 300 долара.
- Ти луд ли си, бе!? Ква е тая коза за толкова много? Глей ква е изморена.
- Да ама я я удари между рогата.
Ударил той козата между рогата, а тя:
- Меее.
- Кво толкова, вика "мее". Коза като коза. А бе я не ме будалкай.
- Не бе, удари я по-силно, ама яко.
Ударил той с всичка сила, а козата:
- Меее-сечина, ме-сечина, йойой, йойой...

В парка седи мъж до него е застанало куче. Една жена иска да премине , но се страхува от кучето.
- Извинете господине, вашето куче хапе ли?
- Не, изобщо не хапе.
Жената тръгнала да преминава, когато изведнъж кучето се спуснало и злобно я захапало.
- Ау, ааа, ама нали казахте , че вашето куче не хапе.
- А госпожо, това тука не е моето куче.

В автосервиз докарват силно катастрофирала кола. Шофьорът пита монтьора:
- Прощавайте, може ли да се направи нещо с тази кола?
- Естествено! Трябва да й се свали предната и задната броня и между тях да се сложи нова кола...
***
Шофьорът спира рязко, за да не прегази неправилно пресичащ пешеходец и крясва през прозореца:
- Вървите така, като че ли улицата е само ваша!
- А вие карате така, сякаш сте си изплатили колата!

Баща крадец обучава синчето на занаята:
- Сега сине отиваме в магазина за спортни стоки.
Ти ще влезеш през прозорчето и ще ми казваш какво виждаш, а аз ще ти казвам какво си струва.
Отиват, влиза момчето и почва:
- Тате-е-е тука има маратонки?
- Слагай ги в чувала.
- Тате-е-е тука има тенис ракети?
- Слагй в чувала.
- Тате-е-е тука има един боклук?
- Изхвърли го.
- Не мога. Хванал ме е за ушите!

Попитали бай Стамат:
- Когато си на плаж как разбираш, че една жена е дебела?
- Ами като видя активисти на Грийнпийс да я връщат обратно в морето.
***
Обява: Премахвам целулит и други недостатъци на фигурата. Използвам Photoshop.