Седят на една пейка наркоман, пожарникар и садист.
Наркоманът въздахва:
- Ех, сега да имаше една цигарка с марихуана, да попуша.
Пожарникарят:
- А после аз да я загася...
Садистът:
- В задника ти...

Eдин ловец преследвал заек в гората, но му изгубил следите. По пътя си той срешнал един дървар и го попитал:
- Да си виждал от тук да минава един заек?
- Един мъжки ли?
- Ти откъде знаеш какъв е?
- Еми, като минаваше от тука каза, да го хванеш за оная работа.

На светофар спират един до друг москвич и ферари. Шофьорът на москвича се присяга, върти ръчката, сваля стъклото и започва да маха на колегата от ферарито да си свали и той стъклото.
-Кажи - пита шофьорът на ферарито.
-Абе, да те питам - тази кола хубава ли е?
Шофьорът на ферарито изпаднал в умопомрачение - говорил за кубатура, коне, окачване, екстри. Накрая не издържал и попитал:
-Ти защо питаш? Ферари ли ще си купуваш?
-Не. Ама гледам - не ги купуват много.

Двама супер пияни се качват в трамвай. Единия отива при ватмана и го пита:
- Тоя трамвай ше ме закара ли до Сточна гара?
- Не!
Приближава втория и пита ватмана:
- А мене?

Късно през нощта солидно пийнал гост на хотела крещи на администратора:
- Ей, портиер, не работи ли телефона?
- Простете, господине, но телефонът е наред, само че вие стоите в душ кабината.

В цирка имало кон, който свири и куче, което пее. След представлението един човек попитал дресьора:
- Как така правите че конят свири, а кучето пее?
- Всичко е лъжа, конят свири и пее, а кучето само си отваря устата.

Катаджия стои на шосето и се чуди кого да спре да се заяде за нещо. Обаче наоколо профучават със 160 км/ч само някакви баровски коли. По едно време с 60 се приближава бяла Лада, катаджията я спира и пита:
- И накъде се промъквате така?

Полицай пита девойка:
- Извинете, колко ви е часа?
- 50 лева.