Малки обяви...
Изпратена от Vannkkata
Юли 29, 2008
Старец си върви по улицата и отсреща вижда млад момък с папионка.
- Какво е това на вратът ти младежо?
Малкият решил да се избъзика:
- Презерватив дядо.
- Е, от къде да го взема?
- От аптеката.
Отишъл старецът и казва на продавачката:
- Един презерватив.
- Какъв размер?
- Еми, така като ми гледате вратът...
0 Коментари
50 гласа, средно 4.96 от 5
Лозунг...
Изпратена от Kurumu
Юли 29, 2008
Психиатър показва картината "Тримата богатири" на пациент и го пита какво вижда на нея.
- Виждам трима гейове.
- Защо?!
- Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
- Виждам ято летящи гейове.
- Защо?
- Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците.
Доктоpът, вече малко изумен, пак го пита:
- А на мен как гледате?
- Според мене вие също сте гей.
- И защо?
- Как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове.
1 Коментари
63 гласа, средно 4.78 от 5
Да изчезнеш за 10 секунди...
Изпратена от Peter
Юли 27, 2008
По време на изпит по кормуване:
- Достатъчно, госпожо, вие не издържахте изпита!
- Но аз още не съм започнала?! Даже не съм хванала волана!
- Да, но седнахте на задната седалка...
***
На изпит по кормуване:
- Пропътували сте триста метра, когато изведнъж забелязвате, че сте забравили ключа. Какво ще направите?
- Веднага ще отбия вдясно и ще сляза, за да видя кой глупак ме е бутал през цялото време.
5 Коментари
47 гласа, средно 4.72 от 5
Обява - овче тор безплатно, около 8 тона...
Изпратена от ma6ete
Юли 27, 2008
Пътува си майка с тригодишното си момченце в автобуса. По едно време детенцето се разплаква. Една добра лелка, за да го успокои му подарява ябълка. То взима ябълката и си мълчи.
Майка му казва:
- А какво трябва да се каже?
Момченцето се обръща към лелката с думите:
- Мита ли е?
0 Коментари
42 гласа, средно 4.29 от 5
Плодчетата
Изпратени от Боби
Юли 27, 2008
Двама приятели си говорят и единият казва:
- Моята жена казва, че е по-полезно плодовете и зеленчуците да се ядат сурови.
- Да, бе, да! И моята я мързи да готви.
8 Коментари
116 гласа, средно 4.86 от 5
Грижа за колата
Изпратена от Kurumu
Юли 25, 2008
Уважаема редакция,
Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително. От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка.
Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане. И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?
5 Коментари
41 гласа, средно 4.9 от 5
ОХ... БАНЯ..
Изпратена от fobos
Юли 25, 2008
Блондинка се провиква от банята:
- Скъпи, подай ми един шампоан!
- Нали до ваната е пълно с шампоани!
- На тях пише "За суха коса", а моята вече я намокрих.
0 Коментари
36 гласа, средно 4.47 от 5
Иде ли?
Изпратена от Мецан
Юли 25, 2008
Чакали на една спирка трима човека. Единия от "Младост", втория от "Люлин", а третия от "Дружба".
Минало доста време и двамата от "Младост" и "Люлин" се заприказвали:
- Леле, да знаеш, един път чаках на спирката автобус за "Младост" един час!
- О-о-о. Ти нищо не знаеш. Аз един път чаках автобус за "Люлин" час и половина!
Не разбрал за какво става въпрос, оня от "Дружба" им казал:
- Е-е-е, айде стига сте се хвалили де. И на мен по някой път ми идва толкова бързо автобусът.
***
Пиян пътува в препълнен автобус и се опитва да започне разговор:
- Хубаво време, а?
Никой не отговаря.
- Май пролетта е дошла...
Никой не отговаря.
- А слънцето как грее...
Пак никой не отговаря.
- Е, като няма никой, ще се изпикая...
0 Коментари
32 гласа, средно 3.91 от 5