Заекът и магарето пили водка . Пили, пили и останала една бутилка . Решили да си избиват зъбите . Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката .
Засилва се заекът . Бууум! Магарето пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба ...
Засилва се магарето . Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
- Колко!
- Цетири..
- Що толкова малко!
- Стото няма повесе ...
***
Умряло полковото магаре. Погребали го, а на гроба му написали:
"Тук почива магарето Марко, любимо на целия полк. През живота си то ритна двама полковника, четири майора, десет капитана, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 редника и една пехотна мина"...

В кухнята на ресторант, подготвящ се за събитие, на което ще дойдат много известни личности:
- Какво е това?
- Черен хайвер.
- Не го слагайте на масата!
По-нататък:
- Какво е това?
- Спагети.
- Не ги слагайте на масата!
След няколко питания и подобни отговори:
- Какво е това бе?
- Жаби, но още не сме ги убили.
- Чудесно!!! Така ги слагайте!

Руснак опитва да си купи кибрит в български магазин. Показва празна кибритена кутийка на продавачката и пита:
- Спички есть?
Продавачката:
- Не, останаха само с футболисти...

Жена влиза при лекар и се съблича.
- Защо толкова отдавна не сте идвали?
- Бях болна, докторе!
***
В болницата. В коридора пред операционната нервно ходи мъж. Един час, два, три...
Накрая излиза хирургът и с тъжна физиономия казва на мъжа:
- Имам лоша новина. На третия час от операцията вашата майка...
Мъжът нетърпеливо го прекъсва:
- Това не ми е майка. Това е тъща ми!
Хирургът:
- Добра новина. На третия час от операцията...

Идва Дейвид Копърфилд (фокусникът) на турне в България, с кораб от Турция. И започнал да се фука още на митницата.
- Моля паспорта за проверка.
Оня запрята ръкавите и изважда паспорта си от въздуха.
Митничарят - нула внимание.
- Имате ли багаж?
Вади кърпа от джоба, размахва я и се появяват куфари.
На митничаря не му пука - започва да рови в тях.
Фокусникът се ядосал, помахал към кабинката и тя изчезнала.
Тогава митничарят се подразнил:
- Абе момче, я аз да ти покажа един фокус.
Виждаш ли оня кораб с рафинирана захар? Извадил печата и го ударил върху някакъв документ. А сега захарта е нерафинирана!

Автомобилист спира пред полицията в едно село и пита:
- Да сте намирали прегазен черен кон?
- Не.
- А някой бивол?
- Не.
- Тогава някое голямо черно куче?
- Не.
- Значи съм сгазил попа...

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
"Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"