Бакшиш не е град в Китай!
Изпратена от klutc
Юли 22, 2008
Мъж пита шофьор на такси:
- Колко ще вземеш да откараш тъщата ми до Странджа?
- 100 лева дотам, 200 за отиване и връщане.
- Ще ти дам 300, ако е без връщане.
1 Коментари
47 гласа, средно 4.64 от 5
Важното е да има далавера...
Изпратена от Николай
Юли 22, 2008
Отишъл някакъв да си купува коза.
Гледа една мършава такава, на коза не прилича даже и решил, че е по-евтина и рекъл да пита за цената. Продавачът отговорил, че козата струва 300 долара.
- Ти луд ли си, бе!? Ква е тая коза за толкова много? Глей ква е изморена.
- Да ама я я удари между рогата.
Ударил той козата между рогата, а тя:
- Меее.
- Кво толкова, вика "мее". Коза като коза. А бе я не ме будалкай.
- Не бе, удари я по-силно, ама яко.
Ударил той с всичка сила, а козата:
- Меее-сечина, ме-сечина, йойой, йойой...
5 Коментари
34 гласа, средно 4.68 от 5
Заплаха!
Изпратена от Kami
Юли 21, 2008
В парка седи мъж до него е застанало куче. Една жена иска да премине , но се страхува от кучето.
- Извинете господине, вашето куче хапе ли?
- Не, изобщо не хапе.
Жената тръгнала да преминава, когато изведнъж кучето се спуснало и злобно я захапало.
- Ау, ааа, ама нали казахте , че вашето куче не хапе.
- А госпожо, това тука не е моето куче.
0 Коментари
48 гласа, средно 4.29 от 5
BMW тест драйв
Изпратена от Kurumu
Юли 21, 2008
В автосервиз докарват силно катастрофирала кола. Шофьорът пита монтьора:
- Прощавайте, може ли да се направи нещо с тази кола?
- Естествено! Трябва да й се свали предната и задната броня и между тях да се сложи нова кола...
***
Шофьорът спира рязко, за да не прегази неправилно пресичащ пешеходец и крясва през прозореца:
- Вървите така, като че ли улицата е само ваша!
- А вие карате така, сякаш сте си изплатили колата!
2 Коментари
57 гласа, средно 4.91 от 5
Разделно събиране на боклука в Радомир
Изпратена от бебе Ивче
Юли 21, 2008
Баща крадец обучава синчето на занаята:
- Сега сине отиваме в магазина за спортни стоки.
Ти ще влезеш през прозорчето и ще ми казваш какво виждаш, а аз ще ти казвам какво си струва.
Отиват, влиза момчето и почва:
- Тате-е-е тука има маратонки?
- Слагай ги в чувала.
- Тате-е-е тука има тенис ракети?
- Слагй в чувала.
- Тате-е-е тука има един боклук?
- Изхвърли го.
- Не мога. Хванал ме е за ушите!
5 Коментари
52 гласа, средно 4.58 от 5
Спасете кита!
Изпратена от ILKO
Юли 19, 2008
Попитали бай Стамат:
- Когато си на плаж как разбираш, че една жена е дебела?
- Ами като видя активисти на Грийнпийс да я връщат обратно в морето.
***
Обява: Премахвам целулит и други недостатъци на фигурата. Използвам Photoshop.
8 Коментари
69 гласа, средно 3.81 от 5
Силата на рекламата...
Изпратена от blinder
Юли 19, 2008
Един мъртво пиян стои на колене пред вратата на колата, увиснал на дръжката и пуфти... Минава покрай него една кука и го пита:
- Господине, да не смятате да карате в това състояние?
- Тъй като ме гледаш, пеша мога ли да се прибера?
***
Мъж влиза в бара и си поръчва 12 текили. Когато му ги налива бармана, той започва да ги пие една след друга. На десетата бармана казва:
- На твое място нямаше да пия така бързо. Това може да има лош край!
- Ако ти имаше това, което имам аз, щеше да пиеш още по-бързо - отговаря мъжът и изпива последните две текили.
- Какво толкова имаш? - пита учуден бармана.
- Един лев имам!
0 Коментари
38 гласа, средно 4.47 от 5
Психопат...
Изпратена от Мецан
Юли 19, 2008
Пристига посетител в лудницата и гледа - всичките луди обикалят по коридорите с по едно кормило в ръка и викат "бръм, бръм" като коли.
Отива в кабинета на главния лекар и го пита:
- Абе какво става с тия вашите луди? Малко странно се държат май?
Глваният лекар вади едно кормило от чекмеджето и казва:
- Я да идем да видим.
***
В психиатрията докторът разпитва пациент с мания за величие:
- Разкажете ми повече за себе си.
- Откъде да започна?
- Ами от началото.
- Та значи, беше Ден Първи. И рекох Аз: да бъде светлина...
2 Коментари
59 гласа, средно 4.37 от 5