Сън в лятна нощ
Изпратена от jyji
Август 07, 2008
На скамейка в парка седи човек и възмутено наблюдава минаващия покрай него пиян.
- Безобразие! - казва той. Бих излял целия световен запас от алкохол в океана!
Седящият до него мъж започва да ръкопляска.
- Браво! Отлична идея!
- Вие също ли сте трезвеник?
- Не. Аз съм водолаз...
***
Пиян мъж се приближава към полицай и го пита:
- Да си виждал жена ми?
- Кога я загуби? - пита полицаят.
- Отидохме у съседите да празнуваме Нова година и като се събудих я нямаше.
- Каква Нова година бе човек, сега сме май месец!
2 Коментари
30 гласа, средно 4.33 от 5
БГ парти
Изпратена от IceRose
Август 07, 2008
Вървя си аз по улицата вчера и гледам - чудно красива девойка. Реших да се запозная, а тя - кой знае защо - се развика и избяга с писъци.
Жалко, че бях пиян като мотика и не можех да говоря, иначе щях да й обясня защо съм целия насинен и дрехите ми са в кал и къде съм намерил ножа...
***
Двама пияници си говорят в кръчма:
- Дали през 21 век компютъра ще замести вестника?
- Не.
- Защо?
- С компютър муха можеш ли да убиеш?!
2 Коментари
44 гласа, средно 3.25 от 5
СЕЛИЩЕ GOLF
Изпратени от Kurumu
Август 06, 2008
Психиатър успокоява пациентка:
- Казвате, че покрай прозореца ви постоянно минават камиони и шофьорите надничат в спалнята ви? Това още не значи, че имате растройство на психиката.
- Наистина ли, докторе?
- Разбира се.
- Забравих да ви кажа, че живея на шестия етаж.
4 Коментари
39 гласа, средно 3.64 от 5
Новият пътен знак в Перник
Изпратена от Stancho
Август 06, 2008
В цирка обучили няколко кучета да летят. Те летели, летели и по едно време излетели извън купола на цирка. Отвън двама пияни се придвижвали полека. Единият казал:
- Ще вали.
- Защо? - учудил се другият.
- Кучетата летят ниско...
1 Коментари
35 гласа, средно 4.17 от 5
Преди и след сватбата
Изпратена от ashli
Август 06, 2008
Няколко дни след сватбата булката се обажда на майка си:
- Никога повече няма да се омъжа за журналист!
- Какво е станало, дъще? Все пак той е хубав съпруг.
- Какво е станало ли?! Публикувал е във вестника любовните писма, които съм му писала преди сватбата.
- Не се ядосвай, това трябва да те ласкае.
- Но, мамо, той ги е публикувал на страницата с хумора!
2 Коментари
59 гласа, средно 4.36 от 5
Мумията на фараона
Изпратена от раптор
Август 05, 2008
В музея гид обяснява на посетителите:
- Това е синът на фараона, това е жената на фараона, това е братът на фараона, а това е мумията на фараона.
- А мумията каква му се пада на фараона? - попитала учудена една блондинка.
***
След посещение на музей, учителката пита учениците:
- Кой ще каже какво най-много му е харесало в музея?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иванчо.
- Ами, най-много ми хареса, как Марийка се изтъркули по стълбите.
4 Коментари
46 гласа, средно 4.72 от 5
ИЗХОД
Изпратена от МароККо
Август 05, 2008
Човек си върви по улицата и гледа пред един блок стои друг човек и непрекъснато си повтаря:
- На третия етаж грешка няма, на третия етаж грешка няма, на третия етаж грешка няма...
Приближава се нашият герой и пита:
- Какво те е прихванало друже, защо повтаряш все едно и също, каква е тази грешка?
- А бе, качи се на третия етаж на блока, вратата в ляво и ще видиш ти...
Станало му любопитно на нашия герой и решил да провери тази работа. Качил се той на третия етаж, позвънил и... след малко се показал един огромен гол негър...
- Ъъъъъъъ... извинявам се, станала е грешка...
- Ааааа, тука грешка няма...
1 Коментари
39 гласа, средно 4.21 от 5
Следва паяк...
Изпратена от oziato
Август 05, 2008
Един мотоциклетист карал бясно и ударил врабец. Съвестта го загризала и върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоб. Занесъл го вкъщи. Налял му вода. Натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът дошъл в съзнание. Огледал се и се разплакал:
- А-а-а! Решетки... хляб... вода! Убил съм мотоциклетиста!
0 Коментари
30 гласа, средно 4.8 от 5