Фирма производител на сейфове рекламира най-новия си модел сейф. Слагат в сейфа 1 млн. долара и обявяват, че който успее да го разбие за пет минути на тъмно - печели парите.
Явяват се три групи касоразбивачи - американска, немска и българска.
В една стая слагат сейфа, наградата е заключена вътре. Пускат американската група. Гасят лампата. След пет минути я запалват.
Американската група е отворила едната ключалка на сейфа.
Втори влизат немците. Гасят лампата, палят я след пет минути - немците са отворили две ключалки на сейфа.
Последна влиза българската група. Гасят лампата, светват я след пет минути - лампата не се запалва.
Глас от тъмнината:
- Пешо, да ти е*а и номерата. Не ти ли стига, че прибрахме милиона, та и крушката на хората си взел...

- Две седмици наказвах котката заради локвите в банята. Накрая се оказа, че капе от душа...
- Правилно, за две седмици трябваше да го поправи.

Сега ще ви премеря и която тежи повече ще наредя на премиера да я номинира за президент... Президентът трябва да си тежи на мястото!
***
Следващите избори за президент ще се проведат във Фейсбук - който кандидат събере най-много фенове, той ще е и президент.

Обява:
Давам помещение /баня с тоалетна/ под наем - за правене на профилни снимки...
***
Току що си изготвих бюджета за август.
Значи... ако не си купувам храна, няма да ми е нужна тоалетна хартия.

Към полицай тича мъж и крещи:
- Полицай! Помощ! Току-що ми откраднаха колата ей там!
- Видях, видях... Професионалисти са, личи им!

Човек гони тръгващ от спирката автобус с викове:
- Спретеее, спретеее, закъснявам за работа!
Хората от автобуса казали на шофьора да спре. Качва се той и казва с въздишка:
- Карти и билети за проверка!

- Тате, вярно ли е, че щъркелът ме е донесъл?
- Не, сине. Вчера те донесе съседът, бил си заспал пред входа. Онзи ден пък едни твои приятели. Време е да спреш да пиеш.