Руси Русев, дългогодишен шофьор на автобус, за пореден път в дългата си кариера превозвал туристи до морето. Неочаквано обаче на средата на пътя нещо в автобуса се счупило. Шофьорът любезно се извинил на пътниците за неудобството, взел една щанга и слезнал да види какъв е проблема. Пътниците слезнали да се разходят докато шофьорът оправи проблема, само едно недоразвито хлапе се разхождало наоколо, гледайки как Руси Русев майстори под автобуса. След половин час упорита борба все още нямало и следа каква е повредата, а хлапето казало на Руси:
- Чичо Русиии, аз знам какво се счупиии!
Видимо изнервен от несгодите шофьора отвърнал ядосано:
- Ти ли ще знаеш бе, я се разкарай от тука не ми пречи!
След още половин час несполучливи опити детето отново казало:
- Чичо Русиии, аз знам какво се счупиии!
- Какво знаеш бе, нищо не знаеш. Аз от тридесет години съм шофьор ти ще знаеш!
След като този разговор се повторил още няколко пъти Руси Русев, вече почервенял от ярост се развикал на момчето:
- Aйде кажи бе, идиот, кажи като толкова разбираш к'во се счупи, айде нали си голям майстор, к'во се счупи?
- Рейсааа...

"Сироп-няма... хоци доци - също!"
Надпис на павилион за закуски

Двама цигани си приказват за секс и единият вика:
- Абе ти чувал ли си за групов секс?
- Не, какво е това?
- Ами ние веднъж опитахме... Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме...
- И какво?
- Ами нищо - всички си седяхме до дрехите да не ги открадне някой.

- Защо на Запорожец-а са му кръгли фаровете?
- Защото са му навряли мотора отзад...

В един бар седяли един моряк и един пират.
Пиратът бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал:
- Защо нямаш крак, ръка и око?
А пиратът отговорил:
- Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан. Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб и докторите ми сложиха тая кука. А окото... изсра ми се една чайка на челото.
- ???
- Ами беше ми първи ден с куката...

Между борци:
- Знаеш ли, Картофа си купил страшна защита за колата - познава собственика по миризмата. Ако някой друг влезе в колата - бум! - гръмва го.
- А стига бе! И аз искам такава. Ще трябва да го питам откъде я е взел.
- Няма да можеш... Оня ден си сложил нов афтършейв...