Семейство - мъж и жена. Развалил се бойлерът. Жената към мъжа:
- Бойлерът не работи, ще го поправиш ли?
- Ха, аз да не съм електротехник!
Минало се известно време, вратата на гардероба пропаднала. Отново следния разговор:
- Гардеробът се развали, оправи го.
- Ха, аз да не съм дърводелец.
Чешмата протекла, но съпругът отново не бил и водопроводчик. Но, наложило му се да замине в командировка. Връща се и какво да види - всичко поправено. Пита жена си:
- Жена, кой поправи бойлера?
- Комшията.
- Кой поправи гардероба?
- Комшията.
- И чешмата ли комшията поправи?
- Да.
- Е, добре де, той не поиска ли нещо в замяна.
- А, поиска. Или секс, или да му направя торта.
- И ти к'во? Направи му торта, нали?
- Ха, аз да не съм сладкарка!

Двама шофьори си говорят:
- Ей, мамка им на тия катаджии!
- Защо?
- Абе все се заяждат, все да те глобят за нещо... Вчера като ме подхванаха - защо съм карал без аптечка. И със зацапани номера. Пийнал. На заден. На червено. В обратната лента...

Телефонът звъни.
- Вдигни слушалката - казва съпругът. Ако търсят мен кажи: много съжалявам, но мъжът ми не си е вкъщи.
Жената вдига слушалката и след малко казва:
- Много съжалявам, но мъжът ми си е вкъщи!
- Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти казах!
- Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.

Лепенка в асансьор:
"Ако още веднъж някой даде допинг-проба в асансьора - ще го дисквалифицирам до живот!"

Въпрос: Защо бирата е по-добра от жените?
1. Бирата никога не я боли глава.
2. Можеш да обърнеш няколко бири за една нощ.
3. Винаги си сигурен, че си първият, който отваря бирата.
4. Бирата не иска да й купуват цветя.
5. Няколко бири на една маса не клюкарстват.
6. Можеш да споделиш бирата с приятели.
7. Бирите нямат майки.
8. Празните бирени бутилки могат да се върнат.
9. Студената бира също е хубава.
10. Бирата винаги те чака търпеливо и не прави забележки.

Умрял Папата. На портите на Рая го посреща Свети Петър.
- Как се казваш?
- Аз съм Римският Папа!
- Папа, папа, - мърмори си под носа Петър - съжалявам, но нямам римски папа в списъка.
- Но аз бях заместник на Господ на Земята!
- Господ е имал заместник на Земята? - учудено пита Петър - странно, но не знам нищо за това…
- Аз съм главата на Католическата църква!!!
- Католическа църква? Никога не съм чувал за такава…Почакай, ще питам Шефа.
- Шефе - пита Петър Господ. Тук един разправя, че Ви е заместник на земята, наричат го Римски Папа, нещо говори ли ви?
- Не - отговаря Господ, но чакай да попитаме Исус.
Господ и Петър обясняват на Исус ситуацията.
- Момент - казва Исус, нека да поговоря с него.
След 10 минути Исус, смейки се до сълзи, идва и казва:
- Абе, помните ли риболовния кръжок, който организирах преди 2000 години? Все още съществува!!