Омръзна ми вече да се дебна за всичко с всички... За паркинг място пред офиса се дебнем с колегите, за място в леглото до жената се дебнем със съседа, за място на домашният компютър се дебнем с децата... е докога така.

Така отпразнувахме Никулден, че сега се чувствам като риба на сухо.
***
- Защо банкерите празнуват на Никулден?
- Защото и те се изхранват с лов на шарани.

Човек не може да бъде едновременно българин, богат и честен!
***
Само българин може да изпие парите си заедно с човека, от когото ги е взел назаем.

Скъпи дами, Активията ще е много по-ефективна, ако не я консумирате с баничка!
***
- С гланц за устни ли си?
- Не, ядох баничка!

Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разкажа за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целият ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

Когато таксиметров шофьор ми дава акъл за живота, аз слушам, а после правя всички наобратно, за да не стана таксиджия.
***
- Казвате, че сте роден тук, а не може да ми кажете най-краткия път до гарата?
- Аз съм таксиметров шофьор.

Храня се здравословно, редовно поемам нужното количество плодове - сливова, гроздова, кайсиева.