София. Две бабички си говорят.
- Вчера в Младост паднал балкон, човек убил...
- Ами да, навсякъде балкони, не може да мине човек! Кого е пребил?
- Абе някакъв евреин.
- Ами да, пълно с евреи, няма къде един балкон да падне!

Иванчо казва на майка си:
- Мамо, класната те вика!
- Защо?
- Не знам?!? Не съм я виждал от месец...

Някакъв мъж с палто влиза в езерото и почва да плува насам-натам. Смаян, един рибар му вика от брега:
- Ей, какво правиш?
- Не виждаш ли - пера си палтото!
- Че нямаш ли си пералня у вас?
- Имам, обаче от нея ми се вие свят.

В бара се запознават двама пияни самотници, той самотен - защото има миризливи крака, тя - защото има лош дъх. На сутринта се събуждат изтрезнели эаедно и тя смутено казва:
- Скъпи, трябва да ти призная нещо…
- Не, не ми казвай, изяла си ми чорапите!

Анличанин, французин и българин хвалят жените си.
Англичанинът: Когато моята лейди язди коня си, краката и се влачат по земята. Не, че язди пони - въпрос на дълги крака!
Французинът: Когато се разхождам с моята мадам, я прегръщам през кръста и със същата ръка оправям токата на колана си. Не, че ръката ми е дълга - въпрос на талия!
Българинът: Когато сутрин тръгна на работа, плясвам моята Мара по задника. Като се върна от работа, той още се тресе. Не, че на Мара е дебел задника - въпрос на работно време!