Анличанин, французин и българин хвалят жените си.
Англичанинът: Когато моята лейди язди коня си, краката и се влачат по земята. Не, че язди пони - въпрос на дълги крака!
Французинът: Когато се разхождам с моята мадам, я прегръщам през кръста и със същата ръка оправям токата на колана си. Не, че ръката ми е дълга - въпрос на талия!
Българинът: Когато сутрин тръгна на работа, плясвам моята Мара по задника. Като се върна от работа, той още се тресе. Не, че на Мара е дебел задника - въпрос на работно време!

Певица се хвали на колежка:
-Имам прекрасен глас, но нямам слух.
-Да, знам, че нямаш слух.
-От къде знаеш?
-Ако имаше слух, нямаше да твърдиш, че имаш глас…

Един работник много добре си вършел работата. Един ден шефът му казъл, че се справя отлично, но в главата прилича на гъз и го уволнил. Разстроен мъжът се запътил към дома. Жена му го посрещнала с думите:
- Мъжо, много добър си във всичко, но в главата приличаш на гъз.
Човекът нямало повече какво да губи и решил са се самоубие. Отишъл на един мост и тъкмо си подал главата да скача и чул:
- Абе, недей сра тук! Долу има работници...

Забележка в бележник:
"Ученикът спи в час и гледа през прозореца."
***
Учител по физкултура:
- Който отсъства да си вдигне ръката!
***
В час по математика:
- Иване, какво гледаш като сляп?
***
Ученик към учителка по английски език:
- Госпожо, контролните за нас ли остават?
- Не! Не! Те са си за вас.
***
Госпожата по английски:
- От 3 минути ви наблюдавам как цял час не се спряхте!

Оптимист:
- човек, който отива в тоалетната без да провери дали има хартия.

Реалист:
- човек, който отивайки в тоалетната си носи книга.

Песимист:
- човек, който отивайки в тоалетната си носи и книга и ролка хартия.