Актуално!
Изпратена от mozuk
Януари 29, 2009
Телефонът звъни.
- Вдигни слушалката - казва съпругът. Ако търсят мен кажи: много съжалявам, но мъжът ми не си е вкъщи.
Жената вдига слушалката и след малко казва:
- Много съжалявам, но мъжът ми си е вкъщи!
- Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти казах!
- Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.
0 Коментари
46 гласа, средно 3.74 от 5
1...2...3...ХА НАЗДРАВЕ!
Изпратена от golfajiata
Януари 29, 2009
10 Коментари
65 гласа, средно 3.62 от 5
Асансьорно творчество
Снимка 1 изпратена от mufcfan7, Снимка 2 изпратена от R. Yanev
Януари 29, 2009
Лепенка в асансьор:
"Ако още веднъж някой даде допинг-проба в асансьора - ще го дисквалифицирам до живот!"
0 Коментари
57 гласа, средно 4.63 от 5
Дресировка на жени...
Изпратена от vili744
Януари 29, 2009
1 Коментари
55 гласа, средно 4.36 от 5
Открийте разликите
Изпратена от vili744
Януари 29, 2009
Въпрос: Защо бирата е по-добра от жените?
1. Бирата никога не я боли глава.
2. Можеш да обърнеш няколко бири за една нощ.
3. Винаги си сигурен, че си първият, който отваря бирата.
4. Бирата не иска да й купуват цветя.
5. Няколко бири на една маса не клюкарстват.
6. Можеш да споделиш бирата с приятели.
7. Бирите нямат майки.
8. Празните бирени бутилки могат да се върнат.
9. Студената бира също е хубава.
10. Бирата винаги те чака търпеливо и не прави забележки.
10 Коментари
62 гласа, средно 4.45 от 5
Една добра новина!
Изпратена от vili744
Януари 29, 2009
Умрял Папата. На портите на Рая го посреща Свети Петър.
- Как се казваш?
- Аз съм Римският Папа!
- Папа, папа, - мърмори си под носа Петър - съжалявам, но нямам римски папа в списъка.
- Но аз бях заместник на Господ на Земята!
- Господ е имал заместник на Земята? - учудено пита Петър - странно, но не знам нищо за това…
- Аз съм главата на Католическата църква!!!
- Католическа църква? Никога не съм чувал за такава…Почакай, ще питам Шефа.
- Шефе - пита Петър Господ. Тук един разправя, че Ви е заместник на земята, наричат го Римски Папа, нещо говори ли ви?
- Не - отговаря Господ, но чакай да попитаме Исус.
Господ и Петър обясняват на Исус ситуацията.
- Момент - казва Исус, нека да поговоря с него.
След 10 минути Исус, смейки се до сълзи, идва и казва:
- Абе, помните ли риболовния кръжок, който организирах преди 2000 години? Все още съществува!!
0 Коментари
50 гласа, средно 4.24 от 5
Мобилни патриоти
Изпратена от golfajiata
Януари 28, 2009
Един хванал златната рибка. Тя веднага му казва:
- Виж к"во, номера с трите желания го знам. Имаш само едно. Казвай бързо и ме пускай, че отивам на купон.
Човекът бил българин-патриот. Помислил, пък казал:
- Повечето българи все за Америка бълнуват. Я направи един мост с по три платна в двете посоки от София до Ню Йорк, който иска да се качи на ладата и да ходи.
Рибката вика:
- Дай нещо по-просто бре. Как ще го изчислявам тоя крив мост.
Човекът вика:
- Имам да вземам пари от Кремиковци. Помогни там.
Рибката помислила, помислила и казала:
- Колко платна в двете посоки трябваше да бъдат?
4 Коментари
49 гласа, средно 3.88 от 5
Ударната група в час по музика
Изпратена от bullet
Януари 28, 2009
Синът на борец влиза закъснял за час в музиклалната школа!. Скарва му се учителят и го праща на мястото му. Отива той, отваря калъфа на цигулката и изведнъж започва да се хили!
- Що се хилиш бе, хулиган, не стига, че закъсня за час...
Отива към него и изведнъж ахва - в калъва седи калашник!
- Какво е тва бе, и какво му е толкова смешното?
- Как да не е смешно, представям си физиономията на баща ми като отиде в банката, отвори калъфа и види вътре цигулка...
10 Коментари
50 гласа, средно 3.9 от 5