Скъпи Дядо Коледа, искам хронично здраве, прогресивно щастие, рецидивиращ успех, хипертонична заплата и вечно бременно портмоне без опасност от аборт!

Баща ми много ме обичаше. Всяка година той страшно се ядосваше, че Дядо Коледа не ми е донесъл подарък.
***
Първото място, където идва Дядо Коледа - това е Китай.
За да напълни чувала...

- Как сваляш момичетата?
- С хляб.
- Ама момичетата не се интересуват от хляб?
- Така е, но само първите 7-8 дена...

Мъж казва на жена си:
- Имам добра и лоша новина за теб. С коя да започна?
- С добрата, за разнообразие.
- Най-после намерих хороскоп, който настина се сбъдва.
- Супер, а лошата?
- Предсказва ми проблеми с парите.

Преди да запали колата, таксиметров шофьор внимателно гледа дланта на клиента:
- Имате дълга линия на живота, може да тръгваме.
По някое време клиентът попитал:
- Ама какво значение има моята линия на живота?
- Нямам спирачки...

Най-новата промоция на Армани:
Купи си две рокли от последната колекция и получаваш съвсем безплатно шамар от мъжа си.