След сватбата:
- Мила, отсега нататък ще трябва цял живот да ме понасяш.
- Но нали през деня ще бъдеш на работа?!?
***
Мъж и жена се съдят за постоянни скандали и искат развод. Съдията пита поредният свидетел:
- Вие бяхте ли там, когато започнаха да спорят?
- Разбира се! Аз бях свидетел на сватбата им преди десет години.
***

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре ;-)))

Изпратено от rolandbs

- Докторе, съседите ме считат за луд, понеже обожавам кренвирши.
- Глупости! Аз също обичам кренвирши.
- Елате тогава вкъщи да ви покажа моята колекция!

Вие сте компютърен маниак, ако:
Уебстраницата ви е по-популярна от вас.
Смятате Бил Гейтс за „готин пич".
Събуждате се в три часа през нощта, за да отидете до тоалетната, и на връщане се отбивате да си проверите имейла.
Никога не сте се срещали с приятелите си.
Любимият ви спорт е тетрис.
Очният лекар се вглежда в очите ви и вижда скринсейвър.
Втурвате се в горящия си дом, за да спасите компютъра, а не семейството си.
Когато някой извика „Къде е Пешо?", вие търсите pesho.com.
Прекарвате пътуването със самолет с лаптопа в скута си и детето - в багажното отделение над седалката.
Качвате се на асансьора и натискате два пъти бутона на етажа.
Решавате да останете още една година в университета само заради безплатния достъп до интернет.
Знаете точно колко свободно място имате в харддиска, но не помните рождения ден на жена си.
Изключвате модема си и ви обзема пустота, все едно току-що сте се разделили с любим човек.
Не можете да разговаряте с майка си, защото няма модем.