Един пиян катаджия влиза в църква. Отива право в стаичката за изповеди. Попът го чакал, чакал да започне да се изповядва, оня не гъква. Тогава свещеникът се ядосал и започнал да му чука на вратата. Катаджията му изръмжал:
- Няма какво да ми чукаш. И в тая кабинка няма тоалетна хартия...

- Казах на тъща си, че може да смята моята къща за своя.
- И тя?
- Взела, че я продала...

Катаджия спира кола.
- Минахте на червен светофар.
Шофьорът без да каже нищо подава 10 лева.
- И с превишена скорост.
Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лева
- Изглеждате ми подпийнал?
Шофьорът подменя 50-те лева със 100 лева.
- Тая кола не е ли крадена?
На мястото на 100-те лева се появява дуло на пистолет.
- Да се върнем на това, че сте пил.

Преподавателят по история разказва на децата:
- И представяте ли си, деца, нашите прадеди не са имали нито електричество, нито радио, нито компютри, нито телевизия.....
Иванчо се обажда от задните редове:
- Ми те затова и са измрели...

Един пияница наквасен се клатушка в парка. Изведнъж какво да види? Срещу него отнякъде изскочил някакъв елен. Блъснал го на земята и изчезнал нататък. Пияният втрещен тръгнал да се изправя и ... ужас! В следващия миг отнякъде изскочила мечка. Блъснала го и тя и без да му обръща внимание, изчезнала. Пияницата шокиран тръгнал пак да се изправя от земята и ... шок! Изскочил кон. И той го трупирал на земята и изчезнал. Пияницата, вече побеснял от яд, тръгнал да става със стиснати юмруци, когато отнякъде проехтял мъжки глас:
- Ало-о-о-о!... Господине-е-е!!! ... Разкарайте се от детската въртележка!