Нане пита Вуте:
- Вуте, какво представлява “Водородната бомба”?
- Хм, трудно е за обяснение. Няма да разбереш!
- Дай нагледно, де!
- Добре, представи си площада пред Народното събрание!
- Представих си го.
- А-а-а, не така! Паве по паве.
- Добре де, представих си го!
- И на всяко паве по бутилка ракия.
- Представих си го.
- И няма кой да я пие! Те това е водородната бомба.

Полицай спира млада шофьорка за проверка. След като прегледал документите, накарал момичето да отвори багажника и започнал да изрежда на глас:
- Такааа - аптечка, пожарогасител... госпожице, къде Ви е триъгълникът?!
Момичето засрамено и изчервено отговорило:
– Ами обръснах го за бала...

Началник се кара на пилот на пътнически самолет:
- И друг път по-внимателно обмисляй какво говориш по микрофона на пътниците!!! Онзи ден си им казал “И така, преди да подходим за кацане, искам да се сбогувам със всички”…

Горещо лято. В автобуса е нетърпима жега, не може да се диша. Пътниците са плувнали в пот и мърморят недоволно. Шофьорът се намесва:
- Ако не млъкнете веднага, ще включа парното!

Мъж купува телевизор и го носи вкъщи, а на кутията има всякакви обозначителни знаци.
Жената:
- А защо има нарисувана чаша на кутията?
Мъжът:
- Това означава, че покупката трябва да се полее.