В автобус в градския транспорт:
- Моля, направете място, вече 2 спирки съм стъпил на един крак.
- И к'во от това, аз съм стъпил на два, ама не са моите...

Главен лекар на болница вика в кабинета си млад хирург и започва да му се кара:
- Млади момко, разбирам вашия ентусиазъм и хъс в работата... Трябва, обаче, да се съобразявате поне малко. Заради вас поръчвам вече трета операционна маса. Моля ви, ама много ви моля, не натискайте така скалпела!

Тъща гледа сериал, а на стената над нея има голям часовник. Филмът свършва, тъщата става и тръгва към кухнята. В следващия момент часовника пада върху фотьойла. Зетят поглежда тъжно и казва:
- Мамка му и часовник, винаги изостава!

След като се оказа, че софийски завод за боклука скоро няма да има, попитали радио Ереван:
- Защо Бойко Борисов бърза да прави магистрали?
- За да може софийският боклук да стига по-бързо и по-евтино до сметищата из страната - отговорили оттам.

Трите степени на пиянство:
1 степен:
Той звъни вкъщи, жена му вдига телефона, а той и казва:
- Ал-ло-о-о, ж-ж-жена ми, тази вечер съм на една конференция. Ако не се прибера, да знаеш, че съм останал да спя с нея!
2 степен:
Той се прибира мъртво пиян с любовницата си вкъщи. Жена му отваря вратата. Той я поглежда учудено и и казва:
- Слушай, скъпа, ако си ми истинска жена, кажи на момичето, чe си ми братчедка!
3 степен:
Той се прибира пиян-залян до вкъщи. Опитва се да отвори вратата, но ключът се счупва в ключалката. Той ляга и заспива пред вратата. На сутринта жена му се мъчи да отвори вратата. Той се събужда от шума и започва да вика:
- Няма да те пусна! Няма! Откъдето си дошла, там да си отиваш!

- Мамо, утре с мъжа ми правим 10 годишнина от сватбата... хайде да заколим прасето!
- Недей, може да те хванат... по-добре го отрови!