Човек влиза при лекаря, който го пита:
- Какво ви безпокои?
- Жена ми. Но този път идвам заради кръвното налягане.

Чък Норис прави лицеви опори, като първо отблъсква планетата Земя, а после си я придърпва.
***
-Колко лицеви опори може да направи Чък Норис?
-Всичките!
***
Чък Норис може да прави лицеви опори седнал и да се набира на лост без ръце.

- Мамо, купи ми шоколад.
- Няма да ти купя, защото си непослушна!
- Тогава като се качим в трамвая, ще ти викам бабо…

На изпит доцентът решава да се избъзика със студента като го пита колко лампи има в стаята. Студентът броил, броил и казал 23.
- Не познахте, 24 са. В джоба си имам фенерче.
Следващият път по сащия начин, но студентът този път отговорил 24.
- Не познахте, този път нямам фенерче в джоба си.
- Да, но аз имам.

- Знаеш ли, моето куче е станало страшно мързеливо?!
- Как така?
- Ами преди като искаше да да се разхожда ми носеше нашийника си, а сега ми носи ключовете от колата!
***
- Разправят, че имаш много мързелив петел. Вярно ли е?
- Вярно е. Когато петелът на съседите кукурига, моят само кима с глава в знак на съгласие.

- Тате, кажи този самолет закъде лети?
- За бира, вероятно.
- Тате, а този камион какво кара?
- Бира, вероятно.
- Тате, тате, защо все бира, та бира казваш?
- Махмурлия съм, сине.