Между комшийки:
- Да няма някой болен у вас? Гледам, докторът през ден, все притичва за по час-два...
- Защо да има болен? Преди месец, когато у вас всеки ден идваше военен, да нямаше война?!?

Снощи, след ожесточен бой в дискотека на над 50 човека с винкели, бе убита… една скучна пернишка вечер.
***
Разговор в пернишка дискотека:
- Извинете, това частен бой ли е или можем и ние да се включим?

Един магьосник отишъл в едно село и почнал да се хвали, че може да направи абсолютно всичко с магия. И понеже на бай Ставри не му ставала оная работа от години, той излязъл по-напред от строя и казал:
- Искам да мога да "вдигам самолета", да се почувствам истински мъж отново!
Магьосникът щракнал с пръсти и оная работа на бай Ставри станала. После пляснал с ръце и оная му работа пак паднала ...
Бай Ставри:
- А-а-а не вярвам, тва беше няква инсценировка, я дай пак да видим.
Магът щракнал с пръсти и оная работа на бай Ставри пак станала ....той това и чакал, извадил два патлака и казал:
- А някой е плеснал с ръце, а съм му е*ал майката ...

Попитали радио Ереван:
- Може ли куче да получи инфаркт?
- Може, ако му се създадат човешки условия за живот...
***
Гостът:
- Извинете, госпожо, защо вашето куче ме гледа така?
- Не му обръщайте внимание! То прави така винаги, когато някой яде от чинията му.

Строител пада от втория етаж. Колегите му състрадателно се събират около него и някой му поднася чаша вода.
Пострадалият се намръщва и пита:
- От кой етаж трябва да падна, за да получа чаша вино?

Водопроводчик почиства запушена тоалетна. Забелязва, че го гледа едно момченце и му казва:
- Какво, мъжки? Не е като да се ровиш в Интернет, а?