Влак. Във всяко купе влиза кондукторката и пита вежливо:
- Има ли тук чужденци?
Навсякъде й отговарят, че няма. Тя излиза на коридора и извиква:
- Пешо, изключвай климатика, тук всички са наши!

Гледам комшията в 4 сутринта простира:
- Абе, комши, какво правиш?
- Простирам!
- Че кога изпра?
- Докато готвех.
- Докато готвеше?
- Че кога спа?
- Като се жених!

Мъж се прибира от командировка през нощта. Звъни продължително на вратата, но не му отварят. Изнервен от подозрения, той се засилва и разбива вратата на жилището. От спалнята излиза жена му по халат и започва да крещи с цяло гърло:
- Какво направи бе, идиот?! Разби вратата! Как не те е срам! Добре че случайно тук съм поканила един дърводелец, иначе ще си стои апартаментът без входна врата.

Как можеш да побъркаш продавачка в мола?
Като излезеш от пробната и кажеш: “Извинете, свършила е тоалетната хартия.”

Блондинка влиза в библиотеката, тряска една книга на плота и крещи:
-Това е най-ужасната книга в живота ми! Няма никаква връзка, а има твърде много главни герои.
Библиотекарката:
-А-а, значи вие сте тази която ми взе телефонния указател.

Любимата мартеница на мъжете е - Скарлет Йохансон и Покахонтас свързани с белезници.