Какво прави блондинка на автобусна спирка с матрак под мишница?
Отива на интервю за работа с всички необходими документи...
***
Взех кредит за покупката на скъп ортопедичен матрак. Сега спя лошо.

- Той е такъв карък, че успя да се пореже с хартия.
- На всеки може да се случи.
- С тоалетна хартия?!
***
Две мутри си говорят:
- Тиква, а бе вчера те гледам в един ресторант с една мадама. И през цялото време и целуваше ръката. Голям джентълмен си станал нещо, а?
- Не бе, Картоф, тоя тъпак сервитьорът не ми беше сложил салфетка...

Катаджия изрежда пред пийнал шофьор:
- Значи сте пил - един джин, две ракии и две бири! Сметката ви е 50 лева!
***
Страхотна кола! Ускорява от 0 до "Господин полицай, няма да повярвате какво се случи" за 8.3 секунди...

16-годишен тийнейджър пита дядо си:
- Дядо, може ли да се заглеждам по момичета с много къси поли и големи деколтета?
- Може.
- А по мини-бански на плажа?
- Може.
- А ако се разхождат по плажа голи?
- Може.
- А по какво не трябва да се заглеждам тогава?
- Когато заваряват с електрожен!

Успешно преболедувах свински грип - без усложнения. Но започнах да забелязвам неща, които ме притесняват малко - вече ям много и всичко наред, като видя ограда и ме засърбява гърбът, а мина ли покрай локва с кал ми е много трудно да мина - неудържимо ме привлича да се изтъркалям в нея.

Министерството на здравеопазването предупреждава, че запалването на цигара на автобусната спирка предизвиква автобуса.

Ако имаш вода в коляното, камъни в бъбреците и пясък в жлъчката… Единственото нещо което ти остава е да отидеш в общината и да поискаш разрешение за строеж.