На Великден започва седмицата на голямото опипване и въпросите:
- Мек ли е, с колко яйца е!?

Нощта на Тайната вечеря. Влиза Исус. Всички апостоли се въргалят около трапезата пияни – заляни. Потресен, Исус пита:
– Петре, какво става?
– П-п-пием – отговаря Петър.
– Виждам. А по какъв случай?
– Ами, Юда продал нещо и взел някакви пари…

На Червения площад в Москва чуждестранен журналист пита руснак:
- Президентът Путин иска да ограничи или ако може даже да се забрани пиенето на водка. Какво мислите вие?
- Аз моето съм си изпил, но жалко за децата.

Получих днес спам, принципно не чета такива имейли, но този ми хвана окото. В него се твърдеше, че къщата започва да свети от чистота, ако се използва ракия. Реших да пробвам и ефекта наистина беше поразителен - колкото повече ракия изпивах, толкова по-чиста ставаше къщата. Довечера смятам пак да изчистя, а утре ще ходя у съседката да чистим...

– Господин Тръмп, какви са плановете Ви за другия месец?
– Летя за България, искам да видя тая Шушана, бе...

Карам си и гледам надпис:
- В момента нанасяме хоризонтална маркировка на пътя. Извинете за причиненото неудобство.
Викам си:
- "Да бяхте нанесли асфалт".

Днес се затичах за автобуса, спънах се и паднах в една локва. Покрай мен мина човек и ми каза:
- Смятате ли, че с плуване е по-бързо?

Всеки път като излизам от магазина, се чувствам като малка жертва на големите рекламни кампании.
***
Жена се моли:
- Господи, моля те, направи така, че когато отида до магазина да купя само това, за което съм тръгнала!