- Стой! Никой да не мърда!
- Обир ли е това?
- Не! Селфи!

Летели с президенският Ер Форс 1 Обама, Путин, Бойко. Екипажът бил от двама пилота. По едно време - турболенция, буря, гръмотевица, самолетът почва да пада устремно. Президентите се събрали и Обама вика:
- Има един парашут, хайде да гласуваме, кой ще скочи с него. Гласували... Путин обявява резултатите и казва:
- Бойко печели, парашутът е за него!
И се обръща към българския премиер:
- Ще живееш моето момче, само не ми е ясно, как от 5 човека тука, бюлетините за теб са 16 на 0...

Инструктират нов продавач на очила в една оптика:
- Първо говориш с клиента. След това му показваш рамките на очилата. Когато клиентът си избере очилата, ще те попита колко струват. Ще му кажеш "100 долара". Ако не протестира, тогава казваш "И стъклата - още 50 долара". Ако пак нищо не каже, му казваш "Всяко!".

Американец, французин и българин се хвалели един на друг как свалят мадами.
- Качвам мадамата в хубавата си кола и тя е моя. После я водя на ресторант и тя е шашната - рекъл американеца.
- Аз водя мадамата на Айфеловата кула и тя е моя. После я водя в квартирата
подарявам и един френски парфюм и тя е шашната - рекъл французина.
А българина рекъл:
- Аз като намеря мадамата я водя в квартирата, слагам на масата 5 лева и тя е моя, оправям я, ставам, взимам си петте лева и тя е шашната.

Малкият син на психоложката не плаче, когато е в детски магазин и не искат да му купят исканата играчка.
Той почва отдалече:
– И така, мамо, ти имала ли си нещастно и проблемно детство?

План за днес:
1. Намирате чужденец.
2. Връзвате му мартеничка.
3. Казвате "А сега по стар български обичай да си разменим смартфоните".

- Честността все пак се възнаграждава - казва един на приятеля си.
- От какво си направи този извод?
- Преди няколко дни откраднах едно куче и исках да го продам, но никой не даваше и пет лева за него. Тогава го върнах на собственика му и той ми даде десет лева!