На светофара:
- Извинете, а при престрояване сексуалната ориентация ли не ви позволява да дадете сигнал?
- Какво, извинете?
- ДАВАЙ МИГАЧ, БЕ, ПЕ*ЕРAСТ!

Момче към фитнес инструктора:
– Искам да впечатля едно хубаво момиче – коя машина да ползвам?
– Банкомата.

Автомонтьор към собственика на повредения автомобил:
- Резервните части, които ми дадохте не стават за вашия автомобил.
- Напълно е възможно. На кръстовището се ударихме три коли.

- Колко мляко дава вашата крава?
- 20 литра на ден.
- А какво го правите?
- 10 си оставяме за нас, а останалите 15 продаваме на пазара...

Мъж бута по улицата детска количка с пищящо бебе и през цялото време тихо повтаря:
- Спокойно, Жоро... Не пищи, Жоро... Всичко е наред, Жоро...
- Възхищавам ви се - полагате всички усилия да успокоите сина си Жоро - му казала една минувачка.
Мъжът я поглежда с ледено изражение:
- Аз съм Жоро.