На дъската:
Дядо Мраз
е от Бургас
не е няква
шматка
той е
БАТКА

Две блондинки си говорят пред банкомата:
- Ужас! В сметката си имам само 17 лева...
- Може грешен ПИН да си въвела?
***
Попитали радио Ереван:
- Какво е общото между банкоматите и жените?
- Че пускат на този, който има.

Има три стадия на мъжката храброст!

1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита: "Какво правиш?
Той: "Като почне театърът, искам да съм на първия ред!"

3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целият в червило и ухаещ на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"

Диалог между продавач и клиент в магазин за плодове и зеленчуци:
- Помолих ви да ми претеглите четири банана, а вие ми давате три!
- Единият беше скапан и вие сам щяхте да го хвърлите...

В самолет:
- Карай към Виена!
- Не мога, за Чипровци съм.
- Как за Чипровци, бе?! Там няма летище.
- Не знам. Разбери се с бабата отзад, с картофите и леката картечница.