Системен администратор влиза в стаята на колегите малко объркан и още толкова ядосан и казва:
- Някой се е „ровил” където не трябва и е донесъл „троянски кон” - при което поглежда колежката блондинка.
Тя, с гордо вдигната глава:
- Не гледай мен, не съм аз... в Троян не съм ходила от години!

Най-скъпите снимки в живота ми са заснети с катаджийски камери!

Пролет е. Лисицата, вълкът и мечката седят под едно дърво и споделят живота си през зимата. Лисицата и вълкът проскубани, пребити, а мечката - дебела и лъскава.
Лисицата:
- Зимувах в кокошарника. По една кокошка на седмицата хапвах, но гадните хора преброиха кокошките, разбраха, че има липси и поставиха капани - едва се измъкнах.
Вълкът:
- А аз в свинарника. По една свиня на седмицата хапвах, но хората ги преброиха, докараха кучета - едва избягах. А ти, Мецо, в бърлогата ли беше?
- Ами, не, презимувах на един строеж...
- ???
- Там е пълно с цигани. Кой ги брои въобще?

В полско фиатче се накатерили седем души. Като видял колата, полицай махнал с палката, за да ги спре. Шофьорът на фиатчето, обаче, не само че не спрял, но и увеличил скоростта.
- Защо не спря? - попитал един от пътниците.
- Е само той ни липсва в колата. Къде ще го денем?

Някаква баба се обажда в пожарната:
- Помогнете, котката ми се качи високо на едно дърво и не може да слезе! Елате да я свалите!
- Няма страшно, бабо, ще поседи, ще поседи, и като огладнее - сама ще слезе.
- Ами ако умре от глад?
- Айде ма, бабо, да си виждала някога котешки скелет на дърво?