Съобщение на Българския Футболен Съюз: „Национален футболен отбор набира статисти.”
***
Футболен съдия в бързината, вместо картон показал на играч презерватив. До края на мача никой не посмял да наруши правилата.

Реплики на клиенти на банки:

- На вратата пише, че работите само понеделник и петък /понеделник – петък/.

- Извинете, с хора работите ли?

- Ще внасяте или ще теглите?
- Аз тегля цял живот!

- Вие на постоянен трудов договор ли сте?
- Не, общ работник съм.

- Ще внасям на един ИБАН.

- Миналия път бяхте с друга прическа, или по-скоро не бяхте вие.

- ЕГН-то ми е 0889, не не 0898, абе 8301...

- Аз имам две вносни бележки и искам да ми кажете на коя й изтича падежа днес.

Дете пътува с родителите си:
- Мамо, мамо, теленце!
- Мамо, мамо, конче!
- Мамо, мамо, дървенца!
- Тате, тате, блондинка!

Три стадия на износените чорапи:
- Може да се изрежат ноктите, без да се свалят чорапите.
- Може да се измият краката, без да се свалят чорапите.
- Може да се свалят чорапите, без да се свалят обувките.

В зоомагазина:
- Трябват ми 276 дървеници, 634 хлебарки, 18 мишки и 3 плъха.
- За какво са Ви?
- Изселват ме от квартирата ми и искат да я оставя в такова състояние, в каквото съм я наел.

- Натрових се!
- Гамбийски фъстъци?
- Не, китайски ботуши.