Обява:
- Търся човек, който да НЕ обича баница. Не друго, но да го видя що за странник е.
***
Жената си купи голяма точилка. Седя и си мисля:
- Много баница ли ще ям, или много бой?

Влиза някакъв в автобуса и вика:
- Горе ръцете всички! Това е обир!
Един студент се обажда:
- Еее, изкара ми акъла. Помислих, че си контрольор.

Мъж казва на жена си:
- Знаеш ли, скъпа, поканих приятеля ми Ники на вечеря с нас.
- Ти си откачил! Къщата ни е потънала в мръсотия, детето - сополиво, вкъщи няма нищо за ядене, аз имам пране - а той кани...! Мъжът:
- Именно, нека да види. Той ми е най-добрият приятел, а напоследък почна много често да говори за женитба...

От новините:
"Български учени създадоха домати, които запазват търговския си вид 45 дни".
***
По телевизията показаха момиче, което обича да яде пластмаса. И мене трябва да ме дадат по телевизора - и аз обичам да ям домати през зимата.

Звъни се на рецепцията на хотел:
- Пречи ми светлината в стаята и водата във ваната тече, не мога да ги изключа?
- Нали сме хотел от типа "всичко е включено".

- Дадох на баба ми да опита енергийна напитка.
- И какво?
- Нищо, за мляко отиде после… До Пазарджик!
***
Малкият Иванчо се връща от село и казва на родителите си:
- Не е истина, че кравата дава мляко. Те и го изстискват със сила.