- Алоу, Пеци, де си, бе?
- В Ада!
- Ааа... ми айде като заспи Сатаната, ела да пиеме по една ракийка на козирката на входа...
***
Само българинът може да пие едно питие за апетит така, че после три дни да не е в състояние да погледне храна.

Лекар в психиатрична клиника моли неколцина от пациентите да му помогнат при пренасянето на мебелите. Един грабва стол, друг – закачалка, трети – кресло, а четирима се залавят за гардероба. Когато лекарят се връща да провери защо се бавят, заварва само трима.
- Какво стана с Боби? Оставих го тук, с вас!
- Докторе, гардеробът беше много тежък с всички тези дрехи. Затова Боби влезна вътре да ги държи.

В нашето детство няколко души ядяхме един общ сладолед и пиехме лимонада от една и съща бутилка - и никой не умря.
***
- Ееех, как добре би ми дошъл един сладолед в тая жега...
- Кажете, моля.
- Три Хайнекена.

Какво прави блондинка на автобусна спирка с матрак под мишница?
Отива на интервю за работа с всички необходими документи...
***
Взех кредит за покупката на скъп ортопедичен матрак. Сега спя лошо.

- Той е такъв карък, че успя да се пореже с хартия.
- На всеки може да се случи.
- С тоалетна хартия?!
***
Две мутри си говорят:
- Тиква, а бе вчера те гледам в един ресторант с една мадама. И през цялото време и целуваше ръката. Голям джентълмен си станал нещо, а?
- Не бе, Картоф, тоя тъпак сервитьорът не ми беше сложил салфетка...

Катаджия изрежда пред пийнал шофьор:
- Значи сте пил - един джин, две ракии и две бири! Сметката ви е 50 лева!
***
Страхотна кола! Ускорява от 0 до "Господин полицай, няма да повярвате какво се случи" за 8.3 секунди...